 |  3 presidentes
Hay 3 presidentes en un edificio un boliviano un aleman y un argentino
va el aleman a la ventana del ultimo piso y dice: por el escudoy por mi bandera me tiro del edifisio y bum se tira y se hace moco
va el boliviano y dice:por el escudoy por mi bandera me tiro del edifisio y bum se tira y se hace moco
en eso llega el turno del argentino que dice: por el escudo y por mi bandera ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ME BAJO POR LA ESCALERA!!!!!!!!!
(Gracias melu)
| Chiste politico
Antes cuando los chicos nacian las parteras decian... Una chancleta !!!...una chancleta !!!... si era mujer.
Un soldadito !!!...un soldadito !!!... Si era varon.
Cuando nacio el nestor la partera dijo: una chancleta !!!. Nooo le dice el medico, es varon ... la partera le contesta: ...nooo.. Una chancleta pa`mata este bicho..
(Gracias Francisco)
| Qué pais está más cerca al cielo?
Qué pais está más cerca al cielo?
Uruguay porque está al lado de Argentina
(Gracias verito)
| Ejercito Argentino
El sargento Garcia recibe una noticia,lo llama al cabo soria y le dice:
Cabo Soria usted que es tan sensible cuentele a Gonzalez que su padre ha fallecido.
Bueno mi general no se preocupe yo le comunico.
Llega Soria, pone a todos en fila y dice:
los que tienen padre un paso adelante.
Gonzlez da un paso y Soria le dice:
Gonzalez a donde Va?
(Gracias Chris1435)
| El enviado de Dios
Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:
"Sabés, yo soy el enviado de Dios."
Con lo cual el otro salta:
"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."
Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:
"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"
A lo cual el señor responde:
"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".
| Lo que hacen los pajaritos
La esposa argentina le dice al esposo argentino:
"Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?"
El argentino entiende y le dice al hijo:
"Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos..."
| Letreros en los Parques Zoológicos de La Argentina
Antes de 1960...Favor no dar comida a los animales
Entre 1960 y 1989... Favor no quitarle la comida a los animales
Después de 1990... Favor no comerse los animales.
| Como la Argentina
En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.
El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: "éste es como la Amazona: impenetrable."
La chica muestra las tetas y dice: "éstas son como Estados Unidos: intocables."
Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice: "éste es como la Argentina: nunca se levanta."
| Grafitis en Argentina
Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.
En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
Basta ya de realidades, queremos promesas.
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.
La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien
Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.
Argentina es una granja cerrada por falta de huevos.
| Cuando muera
En Argentina, estaba Caballo hablando con su secretario y le decía:
"Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Córdoba donde nací, mis piernas en los bosques de Palermo, donde caminé todas las mañanas, mi estómago en el jardín del restaurante donde siempre comía..."
Y el secretario lo interrumpe:
"Entonces señor, el culo se lo vamos a tener rallar porque se mandó cagadas por toda la repuplica.".
| La rastra
La rastra es un tipo de cinturón que usan los argentinos, y está hecha así, de una piel muy suavecita, como de culo de princesa, y está adornada con todo lo que sea valioso, como medallas, monedas antiguas y de oro, y cosas así, muy valiosas. Y las rastras son muy caras, entre más vieja sea la rastra más valiosa, y entre más adornos que tenga más cara.
Pues había un tipo que tenía una rastra muy fregona, y ahí iba en su caballo:
"Tucutu tucutu tucutu..."
Iba por la pampa, y como ya estaba cayendo el sol, dijo:
"Aquí voy a hacer un alto."
Y entonces hizo un alto, paró a su caballo, se acostó y se durmió... y al día siguiente, cuando despertó, la rastra ya no estaba... Se levantó rápido, cogió su caballo y se fue muy muy rápido y llegó al próximo pueblo, y luego luego llegó directito a la cantina, dejó su caballo, se metió y ¡zaz!
Un hijo de su Pink Floyd gaucho con la rastra de él puesta... le dio más coraje todavía, y llegó hasta donde estaba el otro, se paró junto a él y le dijo:
"Linda rastra."
"Oh, pero linda ¿ehh? Linda de verdad."
"Oiga y debe de ser cara."
"Carísima, linda rastra."
"Oiga usted y las monedas son auténticas."
"Y bueno, claro que son auténticas."
"Como la puta que lo parió, que rastra, linda... Oiga ¿y usted la compró?"
"Ohh, y bueno, yo no tengo dinero para comprar una cosa de éstas."
"Pues ¿y entonces?"
"Pues se la robé a un pendejo que estaba dormido en el camino... y todavía me lo cogí al puto..."
Y dice el otro tipo:
"Linda rastra... linda...".
| La caza ladrones
Aplicando los avances de la tecnología, los científicos estadounidenses habían inventado una máquina que atrapaba ladrones. Luego de ciertas pruebas, los gringos deciden comprobar en distintos países la eficacia de la máquina y la mandan por primera vez a Chile. En menos de 10 minutos la máquina había atrapado 500 ladrones.
Muy a gusto, los yanquis la envían a Uruguay; en menos de 15 minutos la máquina había atrapado 1000 ladrones.
Completamente seguros de su eficacia, la envían al mercado central de Argentina... La desgracia fue que no habían pasado ni cinco segundos cuando ya se habían robado la máquina.
| El satélite
Cierto día, un satélite yanqui se dañó. La NASA, al tener dificultades para repararlo, decide poner un anuncio en Internet buscando un profesional que lo hiciera. En busca del trabajo, llegan un ruso, un chino y un argentino. Un científico de la Agencia le pregunta al ruso:
"¿Cuánto dinero necesita para hacer la reparación?"
"Dos millones de dólares".
"¿Y por qué?"
"Porque iremos al espacio a buscar el satélite; lo repararemos aquí, en la tierra, y luego lo volveremos a poner en órbita".
Luego el profesional le pregunta al chino:
Y usted, ¿cuánto dinero necesita?
"Un millón de dólales".
"¿Y por qué?"
"Polque ilemos a repalalo allá mismo. Luego de repalalo nos relesalemos a la tierra".
Por último, el perito le pregunta al argentino:
"Y usted, ¿cuánto necesita?"
"Tres millones de dólares".
"¿Y por qué tanto?", pregunta, asombrado, el experto.
El argentino contesta:
"Usted se queda con un millón. Yo me quedo con otro millón. ¡Y le damos un millón al chino para que haga la reparación!".
| Atentados
nformes de Inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las Ciudades de New York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recavadas, dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Bs. As. con la firme determinación de ejecutar el "castigo de Alá para con los infieles". Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas una vez llegados a nuestro país:
Domingo 23:47hs: Llegan a Bs. As., vía aérea desde Uruguay, salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo, al ver las caras de boludo que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia, se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15hs: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:
- Che fierita....dame un peso para la birra.....
- Dale barbeta pelotudo... tirame un mango... o so sordo, so....
- No habla español... Yo afgano...
- Ah... afgano?... agarramela con la mano... (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos... etc, etc,)
Lunes 4:30hs: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar hasta una remiserìa. Toman un auto por la Autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los paró un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30hs: Llegan a Ezeiza (al fin!!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos; tienen dólares y se los cambian... por Patacones!!!
Lunes 7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Bs. As. Aerolíneas y Austral están de paro, los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea... El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso... Los empleados y pasajeros "acampan" dentro del Aeropuerto... hacen ollas populares...gritan consignas contra el gobierno, llega Gendarmería... se empiezan a cagar a trompadas, Todos contra todos....Gran quilombo gran!!!...
Lunes 19:05hs: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos... Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima... desviarlo y hacerlo estallar (jejeje)... Pero ¡ninguna línea aérea acepta Patacones!!!!!....
Lunes 19:07hs: A esta altura del día discuten entre si... no saben si hacer mierda Bs. As., Es un acto terrorista o una obra de caridad!!!!
Lunes 20:30hs: Muertos de frío... y de hambre, van al Mc Donald de Ezeiza... piden Un Mc Pollo con frenys y coca mediana......
Martes 0:35hs: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital Fernández...
Martes 20:00hs: Chiche Gelblung los lleva al programa "Memoria", junto al médico gallego que les hace un tratamiento a base de cactus mezclado con remolacha y repollo.....
Martes 23:42hs: Los tipos rajan del país, a través de la "triple frontera"..... Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro "bendito país".
| nformes de Inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las Ciudades de New York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de Buenos Aires.
nformes de Inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las Ciudades de New York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recavadas, dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Bs. As. con la firme determinación de ejecutar el "castigo de Alá para con los infieles". Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas una vez llegados a nuestro país:
Domingo 23:47hs: Llegan a Bs. As., vía aérea desde Uruguay, salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo, al ver las caras de boludo que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia, se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15hs: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:
- Che fierita....dame un peso para la birra.....
- Dale barbeta pelotudo... tirame un mango... o so sordo, so....
- No habla español... Yo afgano...
- Ah... afgano?... agarramela con la mano... (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos... etc, etc,)
Lunes 4:30hs: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar hasta una remiserìa. Toman un auto por la Autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los paró un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30hs: Llegan a Ezeiza (al fin!!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos; tienen dólares y se los cambian... por Patacones!!!
Lunes 7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Bs. As. Aerolíneas y Austral están de paro, los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea... El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso... Los empleados y pasajeros "acampan" dentro del Aeropuerto... hacen ollas populares...gritan consignas contra el gobierno, llega Gendarmería... se empiezan a cagar a trompadas, Todos contra todos....Gran quilombo gran!!!...
Lunes 19:05hs: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos... Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima... desviarlo y hacerlo estallar (jejeje)... Pero ¡ninguna línea aérea acepta Patacones!!!!!....
Lunes 19:07hs: A esta altura del día discuten entre si... no saben si hacer mierda Bs. As., Es un acto terrorista o una obra de caridad!!!!
Lunes 20:30hs: Muertos de frío... y de hambre, van al Mc Donald de Ezeiza... piden Un Mc Pollo con frenys y coca mediana......
Martes 0:35hs: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital Fernández...
Martes 20:00hs: Chiche Gelblung los lleva al programa "Memoria", junto al médico gallego que les hace un tratamiento a base de cactus mezclado con remolacha y repollo.....
Martes 23:42hs: Los tipos rajan del país, a través de la "triple frontera"..... Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro "bendito país".
| El domingo no puedo
Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de Buenos Aires:
-Hola che!, que haces por acá?
-Que tal, pibe! Espero el avión que llega el domingo de Miami.
-El que...?
-El avión que viene de Miami el domingo.
-Pero si hoy es viernes, boludo!
-Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir.
| Quién es ese que juega tan bien?
Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca pasa 10 goles en cinco minutos.
Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?
-Mira!, ese es Dios, que se cree Maradona.
| Así somos...
El Argentino no se emborracha: se pone en pedo
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubaso
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice que haces, boludo!
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
El Argentino no espia: es un mirón
El Argentino no se burla: te bardea
El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado
El Argentino no convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos
El Argentino no besuquea: te da un par de besos
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no se molesta: se calienta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no te ordena: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no fracasa: se jode
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato
El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado
El Argentino no va rapido: va a los pedos
El Argentino no corre ligero: va a las chapas
El Argentino no va de parranda: se va de joda
El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas
El Argentino no te da besos: te tranza
El Argentino no esta activo: esta re-pila
El Argentino no es listo: es un vivo
El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un tipo bueno: es de primera
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no es un tipo tremendo: es un hijo de puta
El Argentino no hace algo mal: le sale para el culo
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!
| No es tan veloz
Un padre pampero le compra a su primogénito el más velóz de los autos con lo cual el chaval se hace un viaje hasta Asunción (Méjico), y el joven pone su coche nuevo a 260 k/h con lo cual a las 12 horas llama desde Méjico:
-Papá ya he llegado..este coche es rapídisimo.
Contesta el padre:
-Hijo..me alegro mucho pero emprende regreso que mañana hay que trabajar.
Así lo hace el hijo..pero pasan 12 horas....24 horas..una semana y el padre desesperado avisa a la policía...tras lo cual suena el teléfono:
-Papá...soy yo..que voy con retraso..te llamo desde Venezuela....
Responde el padre: y ese retraso...?????
A lo que el hijo todo ofendido replica:
-Es que el coche es una mierda.....marcha adelante...corre muchísimo...pero marcha atrás no pasa de 60...
(Gracias Juan)
| Cómo te harías millonario????
Comprando a un argentino por lo que vale y vendiéndolo por lo que él se cree que vale.
(Gracias Juan)
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